Байки от херсонского ловеласа: Ищу интим. Работу – не предлагать!
Я – «вечный холостяк» в душе, что не мешает мне иметь приличную семью и двух детишек. Научить вас, херсонских мужиков, как быть счастливым? Как заставить женщину стать покорной, ласковой, любящей, а самому при этом остаться свободным и независимым?
Со своей «будущей» я познакомился на дне рождения общих друзей. Она пришла с подружкой. Такая милая, трогательная наивная девчушка в туфельках-лодочках и с большой грудью. Они приглянулись мне обе: одна черненькая, вторая – блондиночка. Ну, выпили мы за здоровье изменника, закусили, и … заскучали. Тут я даю сигнал другу: «давай!» и мы вместе идем соблазнять тех двух девчонок «из приличных семей». А девчата уже и сами – глазками стреляют. Это у них гормоны вперемешку с алкоголем дали цепную реакцию. В общем, приманка в виде цветов и ласковое: «Да лопни мои глаза! Такую королеву вижу впервые!» - сработала безотказно. Уже через пару часов знакомства, наши «королевы» были, что называется, готовы к употреблению. Сначала мы с другом все не могли определиться, кому какая достанется: ему – блондиночка вроде бы больше приглянулась, а я – на брюнеточку больше «запал». Потом как-то ситуация поменялась по той причине, что моя брюнеточка заартачилась и без сожаления променяла меня на боевого товарища! Ну, что делать! Пришлось смириться и покорно «охмурять» блондинку! Тем более, что та вроде бы опыта в отношениях с противоположным полом имела поменьше, а потому – охотнее «шла в руки». Вообщем, не буду описывать весь этот тот банальный «конфетно-букетный» период, скажу только, что заниматься сексом в студенческой общаге – это еще то удовольствие! Представляете, в дверь барабанит пришедшая с «пары» соседка, в окно норовит пролезть ничего не подозревающий парень пришедшей с «пары» второй соседки, а «твоя» тоже вся дрожит, только уже не понятно, от чего, от оргазма или от страха перед родителями. Короче, ну его на фиг, такую романтику! И вот, от безысходности я и предстал пред ясны очи родителей моей возлюбленной, владельцев своего бизнеса и двух трехкомнатных квартир в центре города. Те посмотрели, повздыхали, рукой махнули: мол, ну, раз ты дочка, так хочешь замуж за этого охламона (это в смысле, за меня), то, что уж тут поделаешь…
Свадьба прошла без эксцессов: выбитые окна, сломанный нос какого-то алкоголика-приблуды и два оплаченных приезда оперативной группы из милиции – не в счет. Остальное все прошло тихо и мирно. Дальше все, как у всех. Благоверная забеременела и из «королевы моих грез» превратилась в капризную, всем не довольную фурию, которую фиг поймешь, чего она хочет. Краситься она, видите ли, уже не считает нужным, да и фигуру беречь смысла нет, раз замуж уже вышла. Короче, рождение первенца промелькнуло перед моими глазами, как один миг. Этим больше жена занималась.
А я – запомнил лишь жутчайший спермотоксикоз во время ее беременности, который решил скрасить парой бутылок пива и…. случайным знакомством с «рыженькой». Вот баба попалась, скажу я вам! Хохотушка, умница еще и ноги стройные! Да не будь я женат… Эх, только и промелькнуло в голове. Сексом мы с ней занимались у нее дома, пока родители были в отлучке. И вот что я заметил. Пока мы с «рыженькой» были просто друзьями, она ничего такого от меня не требовала, но как только в нашу жизнь вошел « кувырок в постель» - закапризничала. Ну, а мне, понятное дело, что, ради ее капризов родной жены с трехкомнатной квартирой лишаться? Пришлось отшить, хоть и жалко было. Тем более, что тут и жена поласковее уже стала смотреть на меня стала и после рождения ребенка даже первый раз «допустила к телу». Но, скажу я вам, разочарован я остался. Вот не то и все! Раньше, какая-то дрожь по рукам пробегала и мурашки по коже бегали, когда к ней прикасался. А тут… Ровно военнообязанный – выполнил супружеский долг и сопи в две дырочки. Никакой фантазии.
А на работе дружок после свадьбы со своей брюнеточкой – в карьерный рост резко пошел. Ему повезло больше чем мне, родители его благоверной крутыми чиновниками в городе оказались. Пацана сразу к делу приспособили, дабы родной дочке статус социальный приподнять. Он теперь в Херсонской обладминистрации, в каком-то отделе начальничком работает. Неплохо, вообщем, устроился. Эх… смотрел я со вздохом на «свою бывшую» брюнеточку и представлял, каково теперь моему другу, несмотря на чиновничий статус, терпеть дома не только капризы благоверной, но еще и закидоны ее родителей сносить. Быть «зятьком», знаете ли, иногда так тоскливо…. Но друг – волноваться по этому поводу не стал. Он, как полноправный представитель теперь уже руководящего сословия в Херсоне, быстро и оперативно нашел выход из ситуации. Вероятно, по профессиональной привычке собрал информацию у знающих толк в этом деле людей….А что за выход, я узнал только спустя время.
Выбежал я как-то с работы за пивом, глядь, а дружбан из соседнего дома из подъезда с какой-то незнакомкой таинственно так выходит. Позже разговорились мы с ним. - Да ты понимаешь, «застукала» она меня дома с любовницей, - честно признался друг, теперь уже крутой чиновник в Херсоне. – Скандал устроили, морду расцарапала, родителям нажаловалась. А позже, знаешь, что выдумала, глупая баба? Устроила мне сексуальную забастовку! Месяц к себе не подпускала, хоть плачь! Стал я ходить на работу без всякого настроения. Подчиненные уже одного моего вида пугаться стали, думали, уволю всех, к чертовой матери. Ну, хожу я весь такой злой и неудовлетворенный. И, надо же, случайно натыкаюсь на объявление в газете: «Сдам квартиру почасово, посуточно». Ну, не выдержал я душевной боли и сексуальной голодухи, потому - позвонил, поинтересовался… Так, прикинь, копейки буквально получаются! Тем более, что супружница еще когда мы первый раз отношения из-за моего бурного темперамента выясняли, строго-настрого предупредила: «Никого в наш дом не водить. Потому что, видите ли, есть такая поговорка: «где жрут, там не гадят!» И ты знаешь, полегчало нам с ней обоим после этого. Домой больше никого не вожу, а съемная «конспиративная квартира» - всегда к моим услугам. Рекомендую!
Сначала я сомневался, смущался и все такое прочее. И, кто его знает, решился ли вообще на подобный шаг, если бы не …пятый размер лифчика соседки по подъезду. Вот ведь какая, сама меня соблазнять пошла. А я что? Ну, поддался на ее хитрые бабьи провокации. Бокал шампанского в баре, такси, знакомая квартира…
В общем, жена уже скандалить прекратила, поняла – бесполезно, да и перед подружками неудобно. Лучше уж делать вид, что все «как у всех», чтобы лишних вопросов не возникало. Да и я, если честно, вдруг понял, что никогда ее, мою первую любовь, не брошу, несмотря на все ее заскоки. Сроднились мы с ней как-то за тот период времени, пока вместе преодолевали наши соблазны, ссоры, потом – праздновали примирение и устраивали бурный примирительный секс. Тем более, что ее папа – на повышение пошел. Вроде бы в скором времени из Херсона в столицу переезжает, а там уже – другие «расклады» по кадрам в нашей организации. Глядишь, догоню и еще перегоню своего дружка по карьерной линии, да и бывшей «брюнеточке», а нынче – его законной жене, попробую пару комплиментов сделать. Все-таки, было что-то между нами, ой, было! Какая-то искра пробегала, надо попробовать возобновить это чувство…
А моя съемная квартира… Она теперь редко когда пустует. Мои «девчонки» - сами падают мне на грудь, достаточно только завести песенку о том, что с женой у нас «не очень». Еще хорошо срабатывает фраза: «К жене – охладел, запилила, держит только привычка. Но ты – ценишь меня по-настоящему!». Кто его знает, почему они ведутся, но не скучаю. Знаю, что есть среди моих друзей и такие, кто не только посуточно квартиру такую снимает. Мужчины уже платят серьезную арендную плату – за несколько месяцев вперед. Значит, уверены: «гнездышко» пустовать не будет.
- Когда ты бросишь свою «кикимору»? – одолевает меня ревностью очередная постельная пассия. – Она уродина и жутко одевается! Пугало огородное, а не женщина. И весит она уже, наверное, сто килограмм. Она ж тебя придушит как-то ночью! Как ты вообще можешь с ней целоваться, у нее губы – как у змеи! Хм… Только и улыбаюсь в душе. - Скоро, моя дорогая, – ласково поглаживаю я новую пассию по оголенному упругому бедру. – Вот только ремонт дома доделаем…
В следующий раз надо будет ей сказать, что разведусь, как только отдам кредит в банке. Вообще, придумывание отмазок – вещь весьма и весьма непростая скажу я вам. Но ведь нельзя же лишать человека надежды!
Один раз, правда «спалился», жена нашла на одежде чужой волос и закатила истерику. Потом я у нее в столе даже нашел тайник, где она хранила все женские волоски, которые в течение длительного времени собирала с моей одежды. Так забавно было. Я даже не нее не обиделся. Потому что к тому времени ее родители купили нам дачу за городом и новую машину. Так что было уже не до обид. Надо было заниматься ремонтом и изучением нового средства передвижения. Но не так давно поймал себя на мысли, что все равно, не могу назвать себя счастливым мужчиной. Как-то раздражает эта мысль о том, что все мои любовницы хотят замуж. И не я им нужен, и даже не моя квартирка или там деньги родителей жены. Им нужно тупо: «замуж!» Чтобы поставить на меня печать: «Моя собственность». Вот, чего они все добиваются! А я – не сумка, чтобы быть чьей-то собственностью. Как они не понимают это! Я просто хочу любви, чуть-чуть романтики и чтобы рука при прикосновении к существу противоположного пола испытывала благоговейный трепет. Как только у вас это прошло – смело уходите от партнера. Ничто нельзя повторить дважды.
- Ты – моя собственность, я хочу владеть тобой, - явственно говорят мне глаза очередной «подружки по постели», после очередного визита на конспиративную квартиру. - Да, я весь – твой, - искренне соглашаюсь я. – Я уйду от жены и брошу двоих наших детей. Когда? Скоро, вот только на даче надо виноград собрать, а там и разводом займусь… Начнет доставать – быстро меняйте номер телефона.
В случае возникновения форс-мажорной ситуации объясните жене, что «эта» (ваша очередная любовница) - тупо лезет в ЕЕ семью. И вот пускай девочки сами между собой разбираются: дерутся за вас, выдирают друг другу глаза – за вас, матерят друг дружку, дубасят от души, позорят перед родственниками и обещают стереть с лица земли еще вчера лучшую подругу. Вы – мужчина. А это звучит гордо и дорогого стоит. Ведите себя с достоинством.
К тому же, век мужского здоровья – ограничен, а лысый импотент вряд ли станет любимчиком женщин. Поэтому – вперед, на конспиративную квартиру, пока гормоны играют, пока водка греет, а медицинский термин «простатит» еще кажется смешным и непонятным словом.